Princesa Fuerte y Frágil

UNA PRINCESA PARA TODAS Y TODAS PARA UNA PRINCESA.

2010-02-10T19:18:00.000-08:00

Mas de una año sin escribir.......MIL DISCULPAS!!!!!!!

Creo que me fueron ganando un poco la flojera, la desidia, la depre e incluso días muy buenos me hicieron olvidar o dejar atrás la falta que me hace escribir este blog.

Mas de un año sin escribir y 10 kilos mas. La ultima vez que escribí pesaba 41 kilos y estaba super feliz....y me mantuve así durante cuatro meses y después mes a mes fui ganando peso y al día de hoy NO QUIERO SUBIRME A LA MALDITA, pero se muy bien que estoy pasando los 50 pues ya me aprieta todo y la ultima vez que me vi obligada a pesarme fue hace tres meses y ya andaba en los 49 kgs. Y ahora con toda esta parafernalia de la navidad me descuide horrible igual hasta ya peso 52......QUE HORROR...OOOIIIINNNGGGGGG!!!!!!

Creo que la principal razón de mi regreso aquí es el subidon de peso..... Las buscare a todas ustedes por que se que SOLO ustedes comprenden lo que siento y lo MAL que me siento.....

Yo estaré aquí para visitarlas, y abrazarlas virtualmente....

UNA PRINCESA PARA TODAS Y TODAS PARA UNA PRINCESA !!!!!!

Mis malditas compañeras: la soledad y la nostalgia.

2008-12-13T23:02:00.000-08:00

Ando algo nostalgica, si lo se suena muy aburrido no??? Pero bueno no podran negar que cuando hacen, rara vez claro, un recuento de su vida no se preguntan si estan satisfechos???

Yo vengo preguntandomelo toda la semana y si en efecto, no estoy tan contenta ni satisfecha. No se, creo que esta soledad ya me esta haciendo delirar pero DIOS!!! ya me hace falta conocer a alguien!!!
No digo que la felicidad en esta vida sea encontrar una pareja pero ... ahh segura estoy que es mejor pasar los horrores, desventuras, y un monton de cursilerias mas, a lado de la persona que amas y que te ama.
Si ya se que el amor de este tipo no existe pero a veces me da tanto por creer en el amor verdadero, o mejor dicho el amor romantico AHHHH!!! (suspiro) pero bueno eso no existe o al menos creo que no existe alguien para mi
.
Bueno, con estas nostalgias me despido y les deseo a tod@s un feliz domingo.

Un adios....

2008-12-07T21:37:00.000-08:00

Conocer a un niño alegre, lleno de vida y sonrisa es como algo comun, pues todos los niños deben ser amados y protegidos y sin embargo hoy yo no entiendo como es posible que esa luz de vida se apague tan pronto y para siempre. Lalito murió y no se porque. Se que Dios se lo llevo, pero no se porqué...no soy nadie para entender los designios de Dios pero esta vida creo que esta al revés. Los niños no deben morir, deben vivir, correr, jugar, aprender, conocer y reir pero no morir, no a tan corta edad... eso no deberia suceder.
La muerte nos ronda, y se lleva a quien no deberia, el miercoles se fue Lalito y hoy, nos ha abandonado otro miembro de la familia... pequeño travieso... gatito vago te extrañaremos.

Lalito, te fuiste dejaste un gran vacio, quien nos dara besitos y nos dara tanta lata?? Quien??
Un abrazo por siempre... Gracias por permitirme conocerte...
Te extrañare por siempre.

La distancia entre nosotr@s.

2008-11-24T20:37:00.000-08:00

La distancia entre nosotr@s.

Las mujeres somos seres sencillamente hermosos, sensibles y amables por naturaleza, pero por que nos abandonamos tanto???
Me refiero al abandono de nosotras por mismas y también al abandono entre nosotras. Cierto es que siempre estamos para dar una palabra de aliento, un abrazo o una sonrisa, pero por qué nos lo negamos tanto a nosotras mismas. Primeramente quiero hablar del abandono de nuestra persona misma. A veces comenzamos el día, nos levantamos, nos bañamos y nos arreglamos apresuradamente, y ni siquiera nos detenemos un par de segundos a mirarnos a los ojos a través del espejo y ver si hay amor dentro de nosotras para la chica del espejo.
Hoy quiero reflexionar un poco sobre este punto, ya que personalmente estoy retomando un tremendo amor por mi. Estoy de nuevo aprendiendo a valorar lo que sé hacer, lo pienso y lo que siento. Es doloroso pero real, aceptar que por mucho tiempo no me ame, es mas , ni siquiera me gustaba como veía o lo que hacia. Hoy me gusta la mujer del espejo, me veo a los ojos y me digo "tu puedes, tu espíritu hace fuerte a tu corazón", hoy me comienzo a sentir segura de mis pensamientos pero aun soy una licuadora de sentimientos, supongo que siempre lo seré. Y sin embargo hoy ya no quiero volverme a abandonar, suceda lo que suceda yo tengo que amarme y aceptar que me equivoco pero eso no me hace amarme menos, es conocerme, aprender y mejorar. Se que suena fácil, y lo es, pero también se que el miedo y el desamor nos hace tropezar y caer y nos ciega la amargura y la infelicidad y entonces.... creemos que ya no tenemos nada que darnos ni dar a nadie.
Hoy quiero invitar a tod@ quien lea esto a intentar cada día, amarse un poquito mas y dejar que nuestro corazón hable. Si dejamos hablar a nuestro corazón, este palpitara y nos guiara por un camino mas emocionante y satisfactorio que nos llenara de amor para nosotros y para los demás.
Este escrito pretende contagiar de amor propio para dar amor a los y las que nos rodean.... no quisiera que nadie de mis amig@s sufriera, por eso se me ocurre escribir esto.
He sabido de gente cercana que sufre cosas dolorosas en su vida pero no me lo dijeron pues pensaban que yo tenia ya con mi dolor suficiente, y saber eso me dolió tanto.
No quiero cometer ese error... quiero que cuenten conmigo ... PROMETO YA NO SER EGOÍSTA.....UN ABRAZO PARA TOD@ QUIEN LEA ESTO.

Te extraño pero no te dejaste amar...

2008-11-13T18:53:00.000-08:00

Me gusta alguien, es un amigo cercano. Aunque no lo veo seguido, la verdad lo extraño tanto. Siento que bien pude haberme enamorado de el. Pero es una relación poco probable pues el ya tiene los ojos puestos en alguien mas. Que dolor saber que lo tuve tan cerca, que pude besarlo y sentirlo. Pude cumplir mi fantasía, pero solo una vez.... Te extraño tanto y a la vez quiero que seas siempre feliz. Como quisiera que me vieras y te enamoraras de mi. Tu a mi me encantas, me fascinas, me emociono al saber de ti... no se ....creo que la vida es ojete al no permitirnos estar con quien amamos.
Yo disfrute estar en tus brazos, me encantaba tu boca, tu calor y tu cuerpo. Me gusta tu creatividad y tu sonrisa. Admiro tu inteligencia y me vuelve loca tu sensualidad. Tu voz me fascina, no se por que, sin decirme te alejaste, sospecho que por alguien mas. Yo te deseo y te quiero a ti. Sin embargo quiero decirte que hubiera querido tener una relación contigo...me matas, me encantas , me fascinas y te lo he dicho. Extraño las noches en que hablábamos por hablar y coincidíamos muy bien sexualmente. Te bese, te abraze, te disfrute pero quiero mas de ti.... no digas que no te gusto, ven y "No seas tan egoista y prestame tu piel...no seas tan pesimista y piensa que no hay nada que perder..." Te me fuiste y siempre lamentare eso. Siempre me dolerá volverte a ver y no poder besarte y recorrerte el cuello con mi lengua, morder suavemente tu oido. Y desatar con mis dientes tu cinturon. Extraño tus manos y tu cuerpo. Extraño tu compañía, creo que te sientes algo solo... pero yo me muero por ti....
PIENSA EN MI.... YO TE QUIERO MUCHO Y NO DEJARAS DE SER UNA FANTASÍA PERFECTA PARA MI.

BESOS

Te quiero... ojala un día lo entiendes y regreses a mi o al menos me des el beso que hoy me negaste. Yo te extraño.
Nunca te alejes.

DIA DE MUERTOS. El recuerdo sigue vivo.

2008-10-31T23:00:00.000-07:00

Hoy fui a dejar flores al panteón, fui a visitar la tumba de un pequeño angelito. Tuve la necesidad imperante de visitar este lugar, dejar flores, prender una vela y orar. Aunque si bien es cierto, el recuerdo vivirá en mi corazón hasta el día en que me muera.
En México, conmemoramos estas fechas en recuerdo a nuestros seres queridos. Pareciera una celebración, por todo el colorido que revisten estos días, pero en realidad son días especiales que dedicamos a recordar a aquellos que se nos adelantaron. Yo valoro mucho estos días, pues me parece una tradición con fundamentos sentimentales y espirituales. La nostalgia y el amor que profesamos por nuestros "muertitos", no es solo de uno o dos días, sin embargo aprovechamos una vez al año, la creencia de que ellos vuelven del mas allá, por una noche, a visitarnos. Me gusta creer que es verdad, me gusta creer que el alma de nuestros seres amados vuelven y se sienten queridos por las muestras de afecto que significan las ofrendas. Yo he puesto una sencilla ofrenda en mi casa (su casa), y esta noche he encendido velas con la fe de que estas iluminen el camino de ida y vuelta a mis seres amados.
Encender una vela en memoria de los nuestros es un acto de fe y de espiritualidad. Prenderla significa: el recuerdo sigue vivo. En fin, solo queria compartir con ustedes este dia para mi muy especial.

Este post es para ti angelito mio....

Renacimiento.

2008-10-26T22:44:00.000-07:00

Hoy quiero reseñar lo que llamo un renacimiento en mi vida. De muchos errores cometidos en la vida estoy consciente, de otros tantos, quizá aun no. Sin embargo, creo he tocado fondo, conozco a la soledad, la furia, el desamor, la traición, el engaño la mentira, el insomnio, la anorexia, la vanidad, el egoísmo, la pereza, la lujuria y más . Y sé de lo que hablo pues no soy la victima, al contrario soy la autora del crimen, por decirlo de alguna manera. Debo aclarar que no me remuerde la culpabilidad ni el arrepentimiento, simplemente estoy abriendo los ojos ante mis errores y abriendo mi corazón a la depuración y abriendo mi mente al aprendizaje. Tengo que aceptar: no me arrepiento de todos mis "pecados o faltas", seria mentir. Aún se dibuja una sonrisa en mi rostro al recordar varias de mis tropezones.
Lo importante a partir de hoy, no es que prometeré portarte bien y evitar caer de nuevo, no eso no es lo que significa mi renacimiento. Mi renacer no son golpes de pecho y promesas al viento. Mi renacer es concentrar lo mejor de mi energía en mis verdaderos sueños, es defender mis ilusiones, es amarme y valorarme. Nunca he sido una enamorada de la vida, pero es preciso aceptar que a partir de hoy quiero disfrutarla. Estoy tan cansada de equivocarme tanto, he malgastado mi mente, pensando cosas absurdas y criticando sin razón, he desgastado a mi corazón invirtiendo mi cariño en gente sucia y cobarde, he desperdiciado los dones de mi cuerpo, no he sabido percibir a través de él, al verdadero amor. Le negué a mi cuerpo dar vida, le negué a mi cuerpo disfrutar de una caricia sincera, le negué a mi cuerpo a ser bello, pues al no aceptarlo, lo que realmente hacia era anular su sensibilidad y su belleza.
En fin, llevo meses negando mis errores y encerrandome en mi dolor, hoy voy a hacerme responsable de todos mis actos, si estoy sola es por que me lo gané pero no lo merezco, ya no.
Si me he causado dolor y daño cierto es que me lo gané, pero no me voy a quedar a esperar a ver que más errores cometo. La vida me ha cobrado las facturas, pero no pienso seguir llorando.
Quiero fortalecer mi espiritu y sobre todo aprender. Aprender a amarme, aprender a no mentir y sobre todo, a no lastimar a nadie. Obviamente, a la que más he lastimado es a mi, pero ya no voy a seguir haciendolo, no he obtenido nada más que lastima propia y de los demas.
Mi renacer no es una cuestión de una orgullo estúpido, es un conscientización de mis acciones y una puesta en marcha de iniciativas que busquen sincerar mi vida, purificar mi corazón y activar mi mente.
Para renacer es necesario aligerar mi carga, una querida amiga me ha aconsejado lo siguiente: Mentalizar todo lo que me inquieta o me daña como algo que debo dejar ir, algo que no me sirve y que debo tirar. Ademas, debo asegurarme de desecharlo, tan es así, que debo mentalizar que meto todo lo que ya no quiero en una bolsa e imaginar también que el camión de la basura se lo lleva. Se que suena chistoso, pero confío plenamente en el poder de la mente y lo he hecho. He llenado ya una bolsa con el ser que más he amado y lo he entregado a la basura del universo. No es eterno adiós, es una limpieza necesaria pero bien me dijo mi amiga, "la basura siempre regresa de alguna u otra forma", pero por ahora no la necesito y me he desecho ya de esa bolsa. Si la vida dicta que lo que he tirado debe volver, al menos eso es parte de otra historia y sera ya entonces otro tiempo. Hoy es tiempo para mi.

Gracias a quien lea, todos estos locos pensamientos, gracias a l@s visitantes de mi blog y gracias a tod@s los que dejan su huellita. Un abrazo y la mejor de las suertes.

Tipicos cobardes de pisa y corre.

2008-10-22T21:35:00.000-07:00

AHHHHHGGGGGRRR!!!!!

Estoy enojadisima con un hombre!!!!.... para variar jejeje.

Les ha pasado que después de dias, semanas o un tiempo en el que la relación con algún galán parecia todo miel sobre hojuelas y de repente..... ZAS!!!! Ni sus luces!!!!????

Si un hombre lee este post, por favor díganme por qué tienen la "costumbrita" de pisar y salir corriendo. Me refiero a cuando una relación comienza y va bien, de repente huyen literalmente sin decir adiós. Yo comprendo que las cosas no funcionen pero por que no decirlo frente a frente. No se dan cuenta que es mala educación, pero sobre todo es una falta de respeto hacia nuestros sentimientos???
En fin, igual esto no es la gran cosa pero hoy me siento frustradisima, pues confié mucho en alguien que creí que era buena persona y que aunque no funcionara la relación al menos tendria la delicadeza de decirmelo en mi cara y no irse sin despedirse. Asi no se hacen las cosas, la verdad que eso no se hace.
Me estas oyendo inútil!!!!
De lo que te pierdes, soy inteligente, linda, cocino, leo, se querer mucho y que tal si bien que cooperabas, bien flojito y te gustaba....
En fin, perdón por sacar aqui mis traumas, prometo ya no ser tan corriente JEJEJE!!!!

Hijos, amor y entrega.

2008-10-15T21:12:00.000-07:00

Hoy conversando con varias mujeres, pude percibir el sentir de cada una de ellas al ser madres.
Supongo, y me lo dijeron, que tratan de convencerme a que me anime a dar ese gran paso en la vida. Yo aun no soy madre pero confesare que tengo mucho miedo. Miedo de tener amor, paciencia y claridad para educar a un niño que dependerán de mi. Obviamente no quiero cometer los errores que cometieron mis padres con nosotros y siento que no debo traer a nadie a este mundo tan violento y contaminado. Es una gran responsabilidad y me asusta.
Hoy escuche a varias de ellas decir, que debo tener un hijo para no estar sola. Y no creo que esta sea una razón valida para tenerlo. Incluso varias de ellas hacen incapie en que una mujer no lo es al 100% hasta ser madre. Yo lo diré aquí abiertamente. Si quisiera tener un hijo pero en un mundo diferente, en el que no exista la discriminación, el abuso, el hambre y la violencia. Y también creo que una mujer nunca estará sola pues tenemos el suficiente corazón para dar y recibir afecto no solo de los hijos, también entre nosotras. Nosotras que conocemos el dolor de tenerlos, el dolor de ser mujer y que nos duela todo lo que le pasa a nuestra conocida, a nuestra vecina, a algún animalito, en fin las mujeres somos las grandes solidarias de los problemas de los demás. A todas se nos estruja el corazón al saber del sufrimiento de alguien, esa es nuestra mayor fortaleza y al mismo tiempo nuestra mayor debilidad. Amamos todo a nuestro alrededor, desde nuestro cepillo de cabello, hasta al mas malagradecido de nuestros hermanos. Nosotras no albergamos rencores que busquen dañar. Si bien es cierto que nos enojamos y nos indignamos, en nuestro corazón solo existe amor y ternura hacia todo el mundo.
En fin creo que ya estoy disertando demasiado, solo quería sacar estos pensamientos para recordarles que somos fuertes por que sabemos amar.
Quien no ama, no fortalecerá nunca su espíritu.
Mucho hombres y mujeres huyen del amor, por eso por dentro no dejan de ser cobardes superficiales enamorados del deseo.
Pobres temerosos de la entrega y el disfrute de la vida!!!!!!

Creo que no soy una princesa

2008-10-07T22:32:00.001-07:00

Creo que no soy una princesa, pero me gusta la palabra. Pareciera una palabra cursi o infantil, pero leyendo los blogs de varias otras princesas, hoy puedo decir que las admiro a todas. No importa el término que designa nuestra situación, todas somos hermosas mujeres pensantes. Y sin embargo, a veces queremos ser simplemente mujeres ordinarias, cuando en realidad eso no existe, ya que en cualquier momento de nuestra vida diaria, enfrentamos problemas y gente que atenta contra nuestra fortaleza y seguridad. Tenemos nuestros sueños y me enoja que no los persigamos. Yo personalmente he abandonado muchos pero al estar aquí y escribir, creo que es una manera de retomar mis ideales, mis sueños, mi esencia, mi espíritu. No quiero depender de nadie para pensar ni actuar. Y lo admito si, el sueño dorado de encontrar a un hombre lindo, inteligente, sexy y talentoso a veces; esta bien, siempre me distrae o me aleja de mi misma. Soy una princesa, sin príncipe, sin cuento y sin hadas, casi sin magia. Pero dentro de mi corazón aun hay fuerza para luchar por mi, por amar a aquella del espejo y saber que puedo tener todo lo que quiera.
Este blog lo dedico a mis queridas amigas, mujeres en toda la extensión de la palabra, madres, estudiantes, profesionales, que ocultan su tiara para enfrentar al mundo. Las quiero ustedes son muy valientes.

Mi primera entrada.

2008-10-06T18:07:00.000-07:00

Hola.
Decidí por fin abrir este blog, hace mucho quería hacerlo pero creo que necesitaba valor.
El valor para exponer mis ideas y sentimientos. Quiero escribir sobre lo que vivo y pienso cada día, pero sobre todo quiero aceptarme como soy y escribir aquí es una manera de aprender de las experiencias de otras princesas.
También quiero escribir y compartir con otras personas que saben lo que es la soledad y el desamor.
No me considero una persona negativa, al contrario me gusta vivir y lucho cada dia por mejorar lo oscura que se me presenta la vida.
Poco a poco, espero compartir este blog con todo aquel que guste de disfrutar la vida pero que conoce cara a cara la soledad, el desamor y la decepcion.

Solo soy una princesa más en busca de la perfección de nuestro cuerpo, corazon y mente.

Un abrazo para quien lea esto.